A volta dos dias bufalinos ruins[cont]

Num acabou ainda não,cuzão

Sexta foi o dia super cheio

Acordei 6 da manhã,por causa de São José

Não,num acredito nem desacredito nesses anjos,e coisas assim

Mas porra,que diacho que faz você soltar 30 fogos altissimos as 6 da manhã,só porque é dia de São José?

E o pior,foi ver minha mãe entrando no quarto feliz,porque era dia de São José.Duvido que alguém goste mais dele,só porque soltaram fogos.Eu por exemplo,mandei ele tomar no cu,depois daquilo.Nem sei quem é,mas tá errado

Daí,na escola num teve nada de decente,como sempre.

Ai deu 5 horas,e eu comi pipoca doce com leite condensado.Isso num acrescenta nada na vida de vocês,mas agora vocês sabem que eu gosto.

Eu tinha que sair 5h30 de casa,pra chegar 6h00 no futebol.Saí de casa 5h45 e cheguei atrasado.Da rua de onde eu desço,até o ponto de ônibus,dá pra ver a rua principal.SEMPRE,sempre,sempre que eu to descendo,passam uns 5 ônibus que eu precisaria pegar.Quando eu chego no ponto,me revolto porque o ônibus para de passar,ou então porque só passa cheio.Quem leu o post do ônibus lá,sabe que eu num gosto,e num entro em ônibus cheio.

Joguei bola,fiquei no time reserva(porque cheguei atrasado),e colocaram um gordo nojento no meu time.Porra,o cara jogava de atacante e de zagueiro,ao mesmo tempo.Tirava todos os gols que o nosso time ia fazer.Perdemos a maioria.

Quando voltei pra casa,virei fã de um cara.Eu pego o ônibus da volta pra casa no ponto final.Ai fui o primeiro a entrar,e geralmente sento na cadeira única,porque num gosto de gente estranha perto de mim.E a cadeira única nesse bus é perto do motorista.Aí no meio do caminho,entrou um velhinho.Ele tentou passar lá o Rio Card dele,e a máquina num aceitou.Ele tava sendo rude,e o motorista tava na maior calma.Aí nos ônibus daqui do Rio,tem 2 portas.Uma pros deficientes entrarem,que é uma rampa na parte de trás do ônibus,e uma pras pessoas "normais" entrarem e sairem.Ele foi tentar se fazer de espertinho,e pediu pro cara abrir a porta de trás,que ele entrava por lá mesmo.O motorista explicou que não podia,porque lá é só pra deficientes.Daí o velho encheu tanto o saco,que o motorista falou calmamente:"Então vai,entra por lá."O velho triunfante desceu da porta da frente,e foi em direção a porta de trás,quando genialmente,o motorista fecha as 2 portas,e vai embora,deixando o velhinho desolado sozinho!

Ri demais daquela cena!

Depois,quando tava quase chegando,perdi a virgindade do ouvido.Entrou um objeto não identificado voador nele,e depois saiu.Foi tenso,mas eu ainda tava rindo do velho

Bem,ai eu cheguei em casa e escrevi procês

Pronto,agora sim cabô

A volta dos dias bufalinos ruins

Nóóóóóóó,quanto tempo eu num falo dos meus dias ruins aqui.Faz sei lá,muito tempo.Desde setembro do ano passado,eu acho, que eu num falo das minhas desventuras em série.Mas isso era só curiosidade.E quem gosta de curiosidade é viadinho.Como aposto que vc leu essa parte,vc é viadinho.Num tente escapar,já virou.

Tá,chega de retardamento,e comecemos.


Os dias ruins,começam com a bosta da Lei de Murphy.Num acredito nela,porque eu num acredito em lei nenhuma,exceto a da gravidade.Mas tem alguns gayzinhos(como você),que acreditam.Daí,quarta feira teve jogo do Vasco.Só que por causa da bosta da Copa do Brasil ser uma coisa meio comunista,todos os estados jogam.E na segunda fase,sempre tem um time pequeno,que vem de longe.O Vasco pegou esse time pequeno,que seria o Asa de Arapiraca.No estádio do Corinthians Alagoano,num tem iluminação.Logo,o Vasco seria obrigado a jogar de tarde.E o jogo sendo as 15:30,seria na hora do curso.E obviamente,o jogo é 10000000000000000x mais importante que o curso.Logo,eu mataria aula do curso,e ficaria em casa vendo o jogo.

Na minha sala,tem um amigo meu,que faz curso na mesma sala que eu.Eu avisei a ele,que não ia pro curso,pra ficar em casa vendo o jogo.E mandei ele avisar pro professor que eu ia no médico.Daí,cheguei em casa e deitei pra jogar vídeo game.Quando fui mover meu pescoço na almofada,ele estalou.Droga de vida véi.Odeio meu pescoço escroto.Véi,doeu demaiiiiiiiiiiiiiiiiis.Pior do que perder a virgindade sem camisinha(foi o que o Danilo falou,pelo menos)

Num conseguia levantar do sofá,tava me sentindo um deficiente.Fiquei meia hora lá.Mas para honrar minha bufalice,levantei sozinho.Quase chorando,mas levantei.Num fui pro curso,obviamente.Vi o jogo do Vasco,e ele empatou com o Asa em 1x1 ¬¬

Sério,cês num tem ideia de como tava doendo.Eu tava muito puto com o sofá,com a almofada,com o vídeo game,comigo mesmo,com você que talvez eu nem conheça.Isso resultou minha falta na quinta feira ao colégio.E junto,perder a chance de dar ovada em um menino.E junto,a chance de quase ser atropelado com meu amigo,e de ter que lavar o carro do cara que eles sujaram.Odeio quando as coisas boas acontecem quando eu falto.Pelo menos dormi até meio dia,cuzão

Na quinta,fui no curso lá do Photoshop.O professor é mó satânico,e ensinou Dark Art.Só o nome que é legal,porque fazer aquilo é um porre.Que tipo de pessoa desocupada começa a mudar sua foto até você virar um demônio?Porra,vai salvar as baleias,plantar uma arvore,bater em alguém,chupar bala,dormir,sei lá,mas tenha dó de pessoas que gostam disso.Nunca vou usar isso na minha vida,seguramente.Até campo minado é mais interessante.

Conflitos

A partir de hoje,quando for postar(aqui ou em outro lugar)postarei antes a etimologia da palavra principal do post,para facilitar o entendimento de nossos leitores menos avantajados de falta de burrice



O conflito surge quando há a necessidade de escolha entre situações que podem ser consideradas incompatíveis.

Todas as situações de conflito são antagônicas e perturbam a ação ou a tomada de decisão por parte da pessoa ou de grupos. Trata-se de um fenômeno subjetivo, muitas vezes inconsciente ou de difícil percepção. As situações de conflito podem ser resultado da concorrência de respostas incompatíveis, ou seja, um choque de motivos, ou informações desencontradas.



Conflito foi bem descrito ai(Wikipédia rules!),e acaba causando tudo isso que ai está descrito

Obviamente,por serem tipos diferentes,homens e mulheres tem conflitos ambos engraçados,mas bem diferentes

Postarei aqui o caso de um ponto de vista de uma pessoa que sempre evita conflitos,que nesse caso,sou eu:

Homem x Homem = Nesse caso,estou falando de homem homem,não homem quase não homem.Disputas entre homens são regidas pela lei da selva,até hoje.Não importa quanto informatizado,inteligente,ou mané ele seja,ele sempre vai pela lei da selva.
Esse tipo de conflito só tem graça,quando os fdp's partem pro elemento principal,que são as ofensas.Porque é sabido que 90% dos homens não tem bons argumentos,ou até tem,mas não sabem usá-los.Ao menos,eles sabem que não tem bons argumentos,e nem tentam usar.Bicha,gay,mané,pinto pequeno,magrelo,pega ninguém,e nerd,são os "adjetivos" mais usados pra esse tipo de discussão

Gay x Gay = Briga sem briga,é muito chato.A lei da selva aqui dá lugar a lei da maior homossexualidade.Daonde você,homem macho e bem sucedido,acreditaria que quem é mais homossexual vence uma disputa?Sim,parece o apocalipse.Bicha do cabelo ruim,axila cabeluda,unha mal feita,e garoto do ânus não depilado,são as ofensas que eles usam.

Mulher x Mulher = Aí sim,a briga fica interessante.Mulher é um bicho infesado,e louco.A partir do segundo que arrumou uma confusão,só quer parar quando a outra estiver morta(depois homens que tem sede de vingança aflorado)Se for uma briga de verdade,que tenha contato fisico(na escola,por exemplo)tem arrancação de roupa,e fica muito mais interessante.Num entendo porque uma puxar o cabelo da outra,quando poderiam se dar um cruzado no queixo alheio.Garanto que dói mais.Vagabunda,vaca,galinha,puta,loira oxigenada,cocota,piranha e outros 39208490238492 adjetivos são usados nessa briga,visto que os adjetivos são o ponto alto da briga

Homem x Gay = Alguns infelizes,resolvem discutir(no caso da internet)ou espancar(no caso do contato fisico)os gays.Todo mundo sabe que isso num dá certo.Com gay num se discute.Gay vai aproveitar e vai passar a mão na sua bunda,e te acariciar no meio da porrada violenta,e você vai ficar mais puto ainda,com mais ódio no coração.Homem já num pensa,e cheio de ódio no coração vai pensar menos ainda.Resultado,vai apanhar de um gay,levando peteleco no mamilo e caindo no chão de dor.Vai ser zuado pelo resto da vida,e vai ser um retraído envergonhado na sociedade.NUNCA discuta ou brigue com gays.É triste admitir,mas eles usam argumentos,e você,caso seja homem,não(na maioria das vezes)

Mulher x Gay = A briga mais chata possível.Num tem sangue.Num tem roupa arrancada.Num tem nada.Só argumento bom,que faz o conflito virar um jogo de xadrez.Nunca acaba,até alguém chorar e pedir desculpa.Após essa escrotice,elas vão ao Shopping comprar langerie(num sei como que escreve)e ficam de bem.Briga que tem reconciliação não tem graça.Tem que ter ódio ao inimigo até a morte,ué

Homem x Mulher = A melhor briga que tem,digna de UFC.A mulher vive pensando em argumentos pra vencer o homem.Faz até lista no diário,pra tentar a vitória com qualidade.O homem,que NUNCA usa argumento,passa a usar nesse momento.Fica um gênio,usando argumentos que são óbvios,mas que as mulheres não conseguem rebater.QI do homem se multiplica por 200 nesse momento.O primeiro a perder a linha perde a discussão.Alguém,alguma hora acaba cedendo,mas não aceita que cedeu,e a discussão continua eternamente.No final,o ser superior é o homem,como é mundialmente sabido.Mas deixe as mulheres discutirem,pois elas acham que vão chegar a algum lugar desse jeito.

Pronto,num consigo mais lembrar de conflitos possiveis.Sei que o post não foi tão bão como de costume(meu nível super alto de posts engraçados :D)mas deu pro gasto né?

Amanhã,tem reunião em familia(aniversário da vó),por isso devo ter alguma coisa boa pra postar amanhã.

Entendam que devo é probabilidade,não certeza

Por Ben