A volta dos dias bufalinos ruins[cont]

Num acabou ainda não,cuzão

Sexta foi o dia super cheio

Acordei 6 da manhã,por causa de São José

Não,num acredito nem desacredito nesses anjos,e coisas assim

Mas porra,que diacho que faz você soltar 30 fogos altissimos as 6 da manhã,só porque é dia de São José?

E o pior,foi ver minha mãe entrando no quarto feliz,porque era dia de São José.Duvido que alguém goste mais dele,só porque soltaram fogos.Eu por exemplo,mandei ele tomar no cu,depois daquilo.Nem sei quem é,mas tá errado

Daí,na escola num teve nada de decente,como sempre.

Ai deu 5 horas,e eu comi pipoca doce com leite condensado.Isso num acrescenta nada na vida de vocês,mas agora vocês sabem que eu gosto.

Eu tinha que sair 5h30 de casa,pra chegar 6h00 no futebol.Saí de casa 5h45 e cheguei atrasado.Da rua de onde eu desço,até o ponto de ônibus,dá pra ver a rua principal.SEMPRE,sempre,sempre que eu to descendo,passam uns 5 ônibus que eu precisaria pegar.Quando eu chego no ponto,me revolto porque o ônibus para de passar,ou então porque só passa cheio.Quem leu o post do ônibus lá,sabe que eu num gosto,e num entro em ônibus cheio.

Joguei bola,fiquei no time reserva(porque cheguei atrasado),e colocaram um gordo nojento no meu time.Porra,o cara jogava de atacante e de zagueiro,ao mesmo tempo.Tirava todos os gols que o nosso time ia fazer.Perdemos a maioria.

Quando voltei pra casa,virei fã de um cara.Eu pego o ônibus da volta pra casa no ponto final.Ai fui o primeiro a entrar,e geralmente sento na cadeira única,porque num gosto de gente estranha perto de mim.E a cadeira única nesse bus é perto do motorista.Aí no meio do caminho,entrou um velhinho.Ele tentou passar lá o Rio Card dele,e a máquina num aceitou.Ele tava sendo rude,e o motorista tava na maior calma.Aí nos ônibus daqui do Rio,tem 2 portas.Uma pros deficientes entrarem,que é uma rampa na parte de trás do ônibus,e uma pras pessoas "normais" entrarem e sairem.Ele foi tentar se fazer de espertinho,e pediu pro cara abrir a porta de trás,que ele entrava por lá mesmo.O motorista explicou que não podia,porque lá é só pra deficientes.Daí o velho encheu tanto o saco,que o motorista falou calmamente:"Então vai,entra por lá."O velho triunfante desceu da porta da frente,e foi em direção a porta de trás,quando genialmente,o motorista fecha as 2 portas,e vai embora,deixando o velhinho desolado sozinho!

Ri demais daquela cena!

Depois,quando tava quase chegando,perdi a virgindade do ouvido.Entrou um objeto não identificado voador nele,e depois saiu.Foi tenso,mas eu ainda tava rindo do velho

Bem,ai eu cheguei em casa e escrevi procês

Pronto,agora sim cabô

A volta dos dias bufalinos ruins

Nóóóóóóó,quanto tempo eu num falo dos meus dias ruins aqui.Faz sei lá,muito tempo.Desde setembro do ano passado,eu acho, que eu num falo das minhas desventuras em série.Mas isso era só curiosidade.E quem gosta de curiosidade é viadinho.Como aposto que vc leu essa parte,vc é viadinho.Num tente escapar,já virou.

Tá,chega de retardamento,e comecemos.


Os dias ruins,começam com a bosta da Lei de Murphy.Num acredito nela,porque eu num acredito em lei nenhuma,exceto a da gravidade.Mas tem alguns gayzinhos(como você),que acreditam.Daí,quarta feira teve jogo do Vasco.Só que por causa da bosta da Copa do Brasil ser uma coisa meio comunista,todos os estados jogam.E na segunda fase,sempre tem um time pequeno,que vem de longe.O Vasco pegou esse time pequeno,que seria o Asa de Arapiraca.No estádio do Corinthians Alagoano,num tem iluminação.Logo,o Vasco seria obrigado a jogar de tarde.E o jogo sendo as 15:30,seria na hora do curso.E obviamente,o jogo é 10000000000000000x mais importante que o curso.Logo,eu mataria aula do curso,e ficaria em casa vendo o jogo.

Na minha sala,tem um amigo meu,que faz curso na mesma sala que eu.Eu avisei a ele,que não ia pro curso,pra ficar em casa vendo o jogo.E mandei ele avisar pro professor que eu ia no médico.Daí,cheguei em casa e deitei pra jogar vídeo game.Quando fui mover meu pescoço na almofada,ele estalou.Droga de vida véi.Odeio meu pescoço escroto.Véi,doeu demaiiiiiiiiiiiiiiiiis.Pior do que perder a virgindade sem camisinha(foi o que o Danilo falou,pelo menos)

Num conseguia levantar do sofá,tava me sentindo um deficiente.Fiquei meia hora lá.Mas para honrar minha bufalice,levantei sozinho.Quase chorando,mas levantei.Num fui pro curso,obviamente.Vi o jogo do Vasco,e ele empatou com o Asa em 1x1 ¬¬

Sério,cês num tem ideia de como tava doendo.Eu tava muito puto com o sofá,com a almofada,com o vídeo game,comigo mesmo,com você que talvez eu nem conheça.Isso resultou minha falta na quinta feira ao colégio.E junto,perder a chance de dar ovada em um menino.E junto,a chance de quase ser atropelado com meu amigo,e de ter que lavar o carro do cara que eles sujaram.Odeio quando as coisas boas acontecem quando eu falto.Pelo menos dormi até meio dia,cuzão

Na quinta,fui no curso lá do Photoshop.O professor é mó satânico,e ensinou Dark Art.Só o nome que é legal,porque fazer aquilo é um porre.Que tipo de pessoa desocupada começa a mudar sua foto até você virar um demônio?Porra,vai salvar as baleias,plantar uma arvore,bater em alguém,chupar bala,dormir,sei lá,mas tenha dó de pessoas que gostam disso.Nunca vou usar isso na minha vida,seguramente.Até campo minado é mais interessante.

Conflitos

A partir de hoje,quando for postar(aqui ou em outro lugar)postarei antes a etimologia da palavra principal do post,para facilitar o entendimento de nossos leitores menos avantajados de falta de burrice



O conflito surge quando há a necessidade de escolha entre situações que podem ser consideradas incompatíveis.

Todas as situações de conflito são antagônicas e perturbam a ação ou a tomada de decisão por parte da pessoa ou de grupos. Trata-se de um fenômeno subjetivo, muitas vezes inconsciente ou de difícil percepção. As situações de conflito podem ser resultado da concorrência de respostas incompatíveis, ou seja, um choque de motivos, ou informações desencontradas.



Conflito foi bem descrito ai(Wikipédia rules!),e acaba causando tudo isso que ai está descrito

Obviamente,por serem tipos diferentes,homens e mulheres tem conflitos ambos engraçados,mas bem diferentes

Postarei aqui o caso de um ponto de vista de uma pessoa que sempre evita conflitos,que nesse caso,sou eu:

Homem x Homem = Nesse caso,estou falando de homem homem,não homem quase não homem.Disputas entre homens são regidas pela lei da selva,até hoje.Não importa quanto informatizado,inteligente,ou mané ele seja,ele sempre vai pela lei da selva.
Esse tipo de conflito só tem graça,quando os fdp's partem pro elemento principal,que são as ofensas.Porque é sabido que 90% dos homens não tem bons argumentos,ou até tem,mas não sabem usá-los.Ao menos,eles sabem que não tem bons argumentos,e nem tentam usar.Bicha,gay,mané,pinto pequeno,magrelo,pega ninguém,e nerd,são os "adjetivos" mais usados pra esse tipo de discussão

Gay x Gay = Briga sem briga,é muito chato.A lei da selva aqui dá lugar a lei da maior homossexualidade.Daonde você,homem macho e bem sucedido,acreditaria que quem é mais homossexual vence uma disputa?Sim,parece o apocalipse.Bicha do cabelo ruim,axila cabeluda,unha mal feita,e garoto do ânus não depilado,são as ofensas que eles usam.

Mulher x Mulher = Aí sim,a briga fica interessante.Mulher é um bicho infesado,e louco.A partir do segundo que arrumou uma confusão,só quer parar quando a outra estiver morta(depois homens que tem sede de vingança aflorado)Se for uma briga de verdade,que tenha contato fisico(na escola,por exemplo)tem arrancação de roupa,e fica muito mais interessante.Num entendo porque uma puxar o cabelo da outra,quando poderiam se dar um cruzado no queixo alheio.Garanto que dói mais.Vagabunda,vaca,galinha,puta,loira oxigenada,cocota,piranha e outros 39208490238492 adjetivos são usados nessa briga,visto que os adjetivos são o ponto alto da briga

Homem x Gay = Alguns infelizes,resolvem discutir(no caso da internet)ou espancar(no caso do contato fisico)os gays.Todo mundo sabe que isso num dá certo.Com gay num se discute.Gay vai aproveitar e vai passar a mão na sua bunda,e te acariciar no meio da porrada violenta,e você vai ficar mais puto ainda,com mais ódio no coração.Homem já num pensa,e cheio de ódio no coração vai pensar menos ainda.Resultado,vai apanhar de um gay,levando peteleco no mamilo e caindo no chão de dor.Vai ser zuado pelo resto da vida,e vai ser um retraído envergonhado na sociedade.NUNCA discuta ou brigue com gays.É triste admitir,mas eles usam argumentos,e você,caso seja homem,não(na maioria das vezes)

Mulher x Gay = A briga mais chata possível.Num tem sangue.Num tem roupa arrancada.Num tem nada.Só argumento bom,que faz o conflito virar um jogo de xadrez.Nunca acaba,até alguém chorar e pedir desculpa.Após essa escrotice,elas vão ao Shopping comprar langerie(num sei como que escreve)e ficam de bem.Briga que tem reconciliação não tem graça.Tem que ter ódio ao inimigo até a morte,ué

Homem x Mulher = A melhor briga que tem,digna de UFC.A mulher vive pensando em argumentos pra vencer o homem.Faz até lista no diário,pra tentar a vitória com qualidade.O homem,que NUNCA usa argumento,passa a usar nesse momento.Fica um gênio,usando argumentos que são óbvios,mas que as mulheres não conseguem rebater.QI do homem se multiplica por 200 nesse momento.O primeiro a perder a linha perde a discussão.Alguém,alguma hora acaba cedendo,mas não aceita que cedeu,e a discussão continua eternamente.No final,o ser superior é o homem,como é mundialmente sabido.Mas deixe as mulheres discutirem,pois elas acham que vão chegar a algum lugar desse jeito.

Pronto,num consigo mais lembrar de conflitos possiveis.Sei que o post não foi tão bão como de costume(meu nível super alto de posts engraçados :D)mas deu pro gasto né?

Amanhã,tem reunião em familia(aniversário da vó),por isso devo ter alguma coisa boa pra postar amanhã.

Entendam que devo é probabilidade,não certeza

Por Ben

Parte 2

A parte 2 das 2 matérias que a Flavinha mandou passa agora por um cara um pouco mais "severo" que o padre da outra matéria.
Acompanhe


Em 40 anos de casamento, esposa só ganhou um presente...

Brian Fareham, de 60 anos, está sendo chamado de o homem menos romântico do Reino Unido!

Em 40 anos de casado, o sujeito...

- Levou a esposa, Adria, para comer fora uma única vez. E mesmo assim em um restaurante de beira de estrada frequentado por caminhoneiros. Em prato de plástico!

- Deu à mulher um único presente: UMA FORQUILHA! Para que ela pudesse mexer no jardim de casa...

A cerimônia de casamento, quatro décadas atrás, custou a Brian o equivalente a 45 reais (9 reais dos quais usados para comprar o vestido de noiva). A lua de mel foi em um supermercado, comprando comida e sabão para que ela pudesse estrear a pia, segundo reportagem do "Daily Mirror".

"Brian jamais fez algo romântico para mim", desabafa Adria, também de 60 anos.

Voltando no tempo, Adria recorda o primeiro encontro: ela pôs o melhor vestido para esperar o amado e, quando ele chegou à casa dela, Brian quis ficar vendo televisão...

O casal tem três filhos. Já aposentado, Brian passa a maior parte do tempo sentado em uma poltrona em frente à TV ou brincando com os netos.

"Ele me chama para aumentar o volume da TV se não está com o controle remoto perto", diz Adria, que sempre atende ao pedido do marido.

Apesar de Brian ser o extremo oposto de Don Juan, a esposa o ama cada vez mais e não desgruda dele. E mesmo sabendo que vai passar em casa o Dia de São Valentino (o Dia dos Namorados em vários países do Hemisfério Norte - 14 de fevereiro), faz juras eternas de amor a Brian.

"Ele não tem sequer um osso romântico no corpo, mas é um homem fiel. Estamos juntos na alegria e na tristeza e isso é uma coisa que o dinheiro não pode comprar", vibra a esposa.
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Vejam,suas moderninhas bestas,e se emocionem com toda a amelice dessa mulher.Só prova que mulheres pra serem felizes não precisem de romantiCUzinhos escrotos e chatos.Precisam de homens fiéis,de verdade,que mandam na situação.

Essa matéria demonstra como ser feliz com 45 dolares.
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Agradecimentos a dona Flávia,que mesmo não sendo muito certa,mandou as matérias perfeitas pra mim.


O que vc pode fazer com 1 dolar?

Boa Pergunta






Comprar 2 cd's do 50 cent(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk² Entenderam?Essa é genial)

Padres também são búfalos

Estava eu,de bobeira no MSN,quando uma amiga nossa do chat do Forfun,dona Flávia,me mandou 2 matérias

Li as 2,e resolvi colocar aqui

Vigário provoca ira ao ordenar que esposas sejam submissas aos maridos

Segundo Angus MacLeay, está tudo na Bíblia: as mulheres têm que ser submissas e obedientes aos maridos, além de jamais contestá-los, mantendo-se em silêncio diante de polêmicas levantadas fora de casa. O sermão do chefe da paróquia de São Nicolau, em Sevenoaks (Inglaterra), deixou as fiéis da Igreja Anglicana furiosas.

"Esta é a forma como Deus quer que as relações sejam", disse o religioso.

Os argumentos "bíblicos" de MacLeay:

"Da mesma forma que Cristo é o chefe da Igreja, os maridos são os chefes das famílias."

"Não é apropriado que mulheres tenham autoridade sobre homens."

"A mulher tem que ficar em silêncio em público diante de questões que podem ser respondidas em casa pelo marido."

"Jesus não escolheu nenhuma mulher para compor o seu grupo de apóstolos."

Como resultado da pregação de MacLeay, várias paroquianas cancelaram o débito automático da contribuição do dízimo mensal e prometeram nunca mais retornar à igreja do vigário.

"Não voltarei mais à igreja e vou reconsiderar seriamente a minha fé", disse uma fiel, segundo o jornal "Guardian".
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Pois é,grande padre,expondo as verdades que a bíblia deixa bem clara.Mas nem todos estão preparados para a grande verdade,e fazem sujeiras como essa escrota que vai sair da igreja,porque é fraca.

Búfalo e padre,preparado para exercer a meteção de real dentro da Igreja,são muitos poucos que conseguem esse feito.Esse é um dos poucos,que realizam com tamanha destreza tão bonito recado.

O que é um pontinho vermelho na televisão?

Boa Pergunta.




É a red Globo(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)(Piada mandada por um retardado na escola,que me senti obrigado a trazer pra vcs :D)

Participação especial

Bom, hj eu Lipitos estou aqui para escrever alguma merda para tentar postar no blog dos Buffalos Forfunáticos!
Pra quem não sabe quem eu sou, eu não sou um garotão, não sou uma garotona, não sou um bufálo, e quero inturmar,
mas não tenho dinheiro pra pagar uma coca!
Logo eis que surgiu a idéia de falar sobre um assunto que vem gerando polêmica nas madrugadas do chat:
Sexualidade, Sexualismo, sei lá, a palavra que define sexo!
Procurei no "wikipédia", é sexualidade mesmo, definada como:
sendo as suas preferências, predisposições ou experiências sexuais, na experimentação e descoberta da sua identidade e actividade sexual, num determinado período da sua existência.
As orientaçõe sexuais são definidas como:

Heterossexualidade
Homossexualidade
Bissexualidade
Assexualidade
Panssexualidade (esse é introduzido por mim, mas ninguém introduz em mim)

Heterossexualidade, até tempos atrás(antes do surgimento de NX Zero) era o mais comum, homens gostando de mulheres e vice-versa!
É o típico gosto dos nossos Bufálos, e garotonas(a minha é hétero, as outras eu num sei), atração pelo sexo oposto e blábláblá.

Bissexualidade, não satisfeitos em pegar pessoas do sexo oposto, alguns danadinhos resolveram experimentar o mesmo sexo,
e axo que gostaram, pq essa onda criou muitos adeptos, inclusive o famoso Ben 10!

Assexualidade, dizem que isso se caracteriza por um individuo que não sente atração sexual, ou seja, nerds tetudos que passam dias e meses no computador jogando
MU, Tibia, Counter Strike, ou afins, e nem vem falar que eles jogam Dota, pq Dota é jogo de macho!
Enfim, axo que a melhor definição para assexuados são mesmo nerds tetudos, e para as garotonas, o nerd de hj pode ser o garotão de amanhã, mas isso se e somente se ele jogar Dota,
e se e somente se ele for Psy! (Psy é meu clã no dota, e a gente owna*!)

*Ownar significa que vc deve ir no dicionário e procurar!

Homossexualidade, é uma banda brasileira de emocore formada em 2001 na cidade de São Paulo. A banda é composta por Diego Ferrero (vocal), Leandro Rocha (guitarra e segunda voz), Daniel Weksler (bateria), Conrado Grandino (baixo) e Filipe Ricardo (guitarra).
A Banda lançou seu álbum de estréia pela gravadora Urubuz Records intitulado Diálogo? em 2004. Após este, a banda assinou contrato com a Arsenal Music/Universal Music e lançou mais três álbuns: NX Zero, em 2006, Agora, em 2008, e Sete Chaves, em 2009. Segundo a ABPD a Banda já recebeu 2 singles de Disco de Diamante, "Incontrolável" e "Consequência", "Cedo Ou Tarde" com Disco de Platina e "Razões e Emoções" com Disco de Platina, com um total de mais de um 100 mil downloads pagos, somente no Brasil.

É homossexualidade e Nx Zero/Cine são sinônimos, nota assistir ao clipe "Cine - Garota Radical".

Panssexualidade, esse é o assunto que mais gera polêmica nas madrugadas do chat!
Pan vem do Latim tudo, e sexualidade, enfim vcs sabem de onde vem.
Logo traduzindo para o BRASILEIRO, panssexual é aquele individuo que como tudo, arroz, feijão, bife e mandioca.
Não satisfeito em fazer sexo com o sexo oposto, nem com o mesmo sexo, nem com coisas como membros de Nx Zero e Cine, algumas pessoas sentem prazer em animais, pedras, arvores, e coisas do tipo!
O fato é que tudo começou com a neta do Goku no Dragon Ball Gt, sim crianças, a Pan é Panssexual!
Panssexuais se dizem muito felizes, mas tmb, como fazem sexo com tudo nunca ficam na seca!
Vivas os Pansexxuais ;D

Algumas dúvidas sobre o sexo:
Mulheres se masturbam ?
Sim, mulheres amam se masturbar, prova disso são os dedos da Miriã sem circulação sanguínea!

Sexo virtual sem camisinha dá DST ?
A forma mais segura de se fazer sexo sem camisinha, com certeza é virtualmente, embora vc possa pegar alguns vírus.

Não importa que vc seja heterossexual, bissexual, panssexual, assexual, ou goste de cine, o importante é sempre fazer sexo com segurança(eu tenho o telefone de alguns seguranças, caso alguém interesse)!
Por hj foi só isso, e usem garena! ;)
Prá quem não sabe garena é uma camisinha que retarda a ejaculação, mas ela fica tão retardada que vc só ejacula uma semana depois!
Bjos e boa madrugada!


Por Lipitos!

'se cruzarmos um quero-quero com um pica-pau, qual será o nome do passarinho? '

Boa Pergunta

Mais créditos a Maya,por ela achar que ela que inventou a pergunta acima

Errata

Segundo nossa informante direta da India,a Maia,o Rodrigo Ferraz tinha morrido,conforme tinhamos colocado há 2 posts átras

Mas,ele apareceu no Domingo Legal no domingo(obviamente ¬)

Logo,chegamos a conclusão que ele não morreu

Logo,pedimos desculpas aos nossos 3 leitores que acharam que o pegador de Curitiba morreu,pois ele não morreu

Beijos procês,e reclamem com a Maia

Mais um

No nosso último post,escrevemos sobre um búfalo fodaço,e um cidadão fdp envergonhador.Hoje,escreverei sobre uma história que ouvi ontem,sobre mais um da espécime do Rodrigo Ferraz.

Domingo,foi dia da confraternização do Bacalhau,time que eu faço parte,que é feito somente de vascainos bons de bola.Paguei 30 conto,joguei bola,comi churrasco.O jogo do Vasco começava 5 horas da tarde.O fdp dono do bar,disse que o bar fechava 5 horas(mentira,ele tava era puto,porque era botafoguense,e os botafoguenses tem uns 6 motivos pra ficarem putos com os vascaínos.)

Logo,nos fudemos.Acabou que ficou todo mundo puto,e cada um foi pra sua casa.Só tinha 1 detalhe.Meu padastro que me levou,e esse lugar era muito longe da minha casa.Eu nem tinha ideia de como chegar em casa.Logo,voltamos eu,o designer do forum,o vice presidente do time,o goleiro e a cheerleader.

Paramos num bar e vimos o jogo lá.O dono do bar era flamenguista,e se revoltou com a gente gritando por causa dos muitos gols que o Dodo fez ontem.No meio do tempo,ele colocou a tv no mudo,e botou um cd com hinos do Flamerda,do Flunãovence,do Bostafogo,do America,do Santos e do Vasco.Cantamos todos os hinos,e ele resolveu que ouvir a voz do Cleber Machado era melhor(eu não acho)

Na volta,eu pegaria um taxi pra casa do meu tio,já que minha familia(eca)estava lá.Mas as pessoas me deram a ideia de pegar um onibus,e chegar num lugar mais perto,e pegar um taxi de lá,que ficaria muito mais barato.

Aceitei a sugestão.No meio do caminho,a cheerleader do time contou a história de um namorado dela.

Leiam isso,mas primeiro tirem os velhinhos e as crianças da frente do monitor,e prepare seu coração fraco.

"Eu que pagava as contas do meu ex.Ele morava muito mal,e eu que pegava um trem para ir vê-lo.Só de prestação de roupas,eu pagava quase 500 reais por mês pra ele se vestir bem.Comprei computador,máquina digital,máquina de lavar roupa.Depois,nos separamos.Eu era mais macho que ele."

Fiquei chocado com essa declaração.Quem esse animal acha que é,pra ser tratado como mulher?

Mano,mulher não tem que pagar nada na relação.Nem rachar motel tem.Mulher tem que ficar quieta na dela,mas sem pagar nada.

PQP,fiquei vermelho enquanto ela estava contando isso.

Isso daí que mata a bufalice.

Esse cara deveria ser queimado na fogueira?

Boa Pergunta

Por Ben!

Obs.:Ninguém entendeu a foto,mas era só pra demonstrar quão bundão esse cara era/é.

Diferença cruel

Procurando nos arquivos da bufalice contemporânea, encontramos um exemplo e um fracasso: Tiger Woods e Rodrigo Ferraz, respectivamente.
Tiger Woods é um reprodutor nato. Demonstra toda a sua desenvoltura sempre. Trabalha apenas os aspectos bufalinos que ele precisa, e isso é coisa de machões poderosos que botam pra fudê, como ele faz no pinball.
Rodrigo Ferraz, coitado, sem a virtú necessária para saber o que precisa trabalhar para ser um verdadeiro animal, seguiu conselho de moderninhas/sacos de merda e foi para a academia. Olha só o que o pobre virou: um "ser" quadrado, repleto de músculos que ele jamais utilizará na caça. E ainda se tornou o que todos esses malhadores de merda se tornam: gays prepotentes que não sabem se impor.

(É golf Coffran,e não me peça pra escrever que é golf,já que você sabe).Bem,pra verem como o mundo é diferente.O Woods é um comedor nato.Nesse momento,estão drenando todo o esperma sobressalente dele numa clinica ricona nos EUA.Já o otário do "maior pegador de Coritiba" provavelmente é bv ainda.Deve ter passado toda a adolescência malhando.Nunca pegou nenhuma mulher,exceto o cameraman dele,o Gaucho ruim de rima lá.

E hoje,a diferença é notável.Rodrigo Ferraz mal anda na rua,e é zoado por todos.Qualquer pessoa que olha pra ele,ri dele.Reparem claramente que ele foi comer um cabide,e ficou entalado na garganta.Já o tigrão Woods,é o cara que melhor ganha no esporte mundial.Tem 1 bilhão de doláres na conta bancária.Só que a mulher(moderninha,obviamente) não aguentou a pressão do pênis negro dele,e pediu separação.500 milhões de doláres pra se separar ?Porra,ele teria que pedir isso,não ela.
Mesmo assim,ele hoje é mais rico que toda sua familia,toda minha familia,e todas as familias de todos os seus amigos juntos.Já o pegador é o bobo da internet.




Quem é melhor ? Um bufalo honrado,ou um mané escroto? Boa pergunta,e reflitam,fdp's


Obs.:Observem como a imagem que eu(Ben)fiz,ficou super bem feita.

Por Ben e Coffran!

Agradecimentos a Maia,por pura e espontânea pressão.Ah,ela disse que o comedor de coritiba morreu

Viagem com g

Num sei se vocês sabem,até porque não é da conta de vocês,mas eu estava viajando.

Fui pra Foz do Iguaçu,cidade que faz fronteira com Paraguai e Argentina.

Pá,peguei um avião aqui no Rio,fiquei na bosta da Gol,que não dá sanduíche,fui com meu irmão e minha prima,e fiquei na janela,por ser mais forte que eles.

Bosta de viagem,dormi o tempo inteiro,e tive que ouvir só Blink,pq tinha esquecido de colocar as músicas do GD no celular.

Tá,cheguei lá e fui prum hotel muito show.Tinha todas as viadagens que hotel tem que ter.Jacouze,ofurô,piscina térmica,spá,massagem.E eu doidão pra ir nessas tecnologias(tá,tava parecendo que era da roça e tinha chegado na cidade grande msm,admito).Mas não me sobrou 1 mísero segundo pra fazer nada.

Não sei se vocês sabem,porque isso também não é de interesse de ninguém,mas no Paraguai as coisas são mais baratas.E a junção de coisas mais baratas com brasileiro,dá confusão,multidão e pobreza na certa.

Pois é,mas eu tenho 16 anos,e não teria direito de escolha sobre velhos consumistas burgueses e moderninhas fdp.Tive que ir.Chegando lá as moderninhas foram comprar perfume,muito perfume.Os burgueses foram na tecnologia,e na bebida.

Resultado:Passei 11 horas em pé,e só comprei uma chuteira.

E pra variar,tive que levar milhões de bolsas,sacolas e tudo mais,que tava muito pesado,e com as moderninhas fdp mandando eu ter cuidado com tudo,pois tudo quebrava naquelas bolsas.

Depois fomos a fronteira do Brasil com a Argentina,que para meu desespero,tinha um Duty Free gigante,provavelmente o maior do mundo.

Duty Free,para os pobres que não sabem o que é,é um lugar imenso,que parece um shopping,com a diferença que vende coisas baratas.

Pronto,me fudi de novo.Mais 10 horas em pé,no dia seguinte,com todos comprando milhões de coisas.Resultado:Mais sacolas pra levar,mais peso pra segurar,e comprei uma mochila do Barcelona,que nem vou usar,mas pelo menos gastei dinheiro da moderdinha progenitora.

Ai chega de noite,os velhos vão pro Cassino,na Argentina.Fiquei puto demais,porque não podia ir.Eles não sabem que sou um vencedor nato,que ganho tudo que posso ganhar.

No sabado,passamos o dia inteiro nas Cataratas.Puta programa de turista.Já tinha visto as Cataratas 80 vezes.Fui pela 81ª.Vi o de sempre,água caindo e mato.Andei durante 2h,num sol filho da puta.Voltei pro hotel,e dormi o resto do dia.

Na noite de domingo,eles resolveram sair com os menores(eu me incluo nesse meio,obviamente).Fomos pro boliche.Acho boliche jogo de gente rica e gay.Não sei jogar.Sou meio ruinzinho.Pra falar a verdade,sou ruim demais.Dei umas 10 jogadas,e matei uns 13 pinos só no total.Perdi pro gordo do meu irmão,e pra minha prima de 12 anos,que fez 3x mais pontos que eu.

Resultado-Não consegui ver o jogo do Vasco,dei com a cara num poste que tava escondido,e fui o último colocado no boliche.

Na segunda de noite,fomos no kart.Tá,sou péssimo motorista.Kart é coisa de gente desocupada.Fiquei em último de novo,rodei 1 bilhão de vezes.Minha prima de 12 anos me ultrapassou umas 40 vezes.Dei a desculpa do poste do dia anterior,mas ninguém acreditou.Pelo menos o kart era do meu tamanho.

Na terça,dia de voltar,as malas tinham se multiplicado por 23.Tinha que levar uma mala de 30 kg em cada dedo.E os velhos sem carregar nada.Quem olhava,parecia que eu era um menininho carvoeiro,só que branco.Trabalhando de escravo da familia.Antes fosse,pois nem gorgeta eu recebi.

Voltamos,e eu continuei carregando as malas.Chegamos em casa,e eu sai correndo pro meu quarto.Depois me chamam de doente.Doentes são eles,fdp's.

Bem,já cheguei em casa faz tempo.Segundo JP,fui procurar a Amanda mais errei o lugar.Talvez,nunca gostei de Geografia mesmo.

Bem,dia 8 de fevereiro(dia que as aulas começam)farei meu diário com minha vida bufala(imitação de Dom Silvio,que faz isso com sucesso desde 2007).Enquanto isso,vou deixando as histórias aqui através de posts enormes msm.

Eu mereço ser o bastardo da familia?

Boa Pergunta





Pra falar a verdade,acho que sim.

Dúvida

BomberMAN?

Acho que o post é auto explicativo

E tbm acho,que demorei demais pra postar uma porcaria dessa

A Volta !

Aee depois de um bom tempo de inatividade como postador desse blog, eu resolvi voltar a cumprir o meu dever e postar nisso que não vale absolutamente nada pra vocês.

Sim eu sei que foi mais de 1 mês que eu fiquei de fora daqui, mais eu tava ocupadissimo com atividades extra que eu comecei nas férias, exemplo: dormir, coçar, dormir, comer, dormir, jogar bola , dormir, e etc.Como se vê, eu não estava parado esses dias não, foi só falta de tempo.

Nesse tempo varias coisas ocorream, sai do interior e fui até a Veneza Brasileira (leia-se São Paulo, capital , porque é só chover que aquela porra enche), passei mais um natal ganhando roupa e dinheiro, reveillon como sempre, passei enchendo a cara, enfim nada de interessante ou que vocês queiram saber, mas enfim já leram mesmo.

Bom esse post só foi pra dizer que eu to vivo mesmo e que a partir de agora, para a tristeza de vocês eu vo voltar a postar, agora eu vo voltar pras minhas atividades


Quanto tempo fiquei sem postar no blog??
Boa Pergunta.


Por Danilo

TS&AP

The Sims 2

Por algum motivo desconhecido,o jogo The Sims 2 pra celular é bufalino.

Você demora 3 horas transando,tempo que um búfalo de 6 anos com ejaculação precoce demora também,mas que você,mero mortal bundão,só consegue demorar no máximo 10% desse tempo,que segundo a calculadora do Windows é igual a 18 minutos.

No jogo,só existem 3 homens(você e mais 2) e 3 mulheres.

De começo,uma mulher invade sua casa,e quer conversar(dar)pra você.Em menos de 1 minuto na vida real,você está "apaixonado" por ela,e está comendo-a

E o melhor,você pode comer as 3 mulheres do jogo na sua casa,mesmo já sendo casado com 1,e mesmo com as 3 dentro de casa,que NINGUÉM RECLAMARÁ.

Quer vida melhor que essa?

Se você pensar bem,você come todas as mulheres do mundo nesse jogo,sendo que existem 3 e você come as 3

Justamente o que acontece no mundo real com os búfalos.

100% das mulheres que conhecemos,já foram...

Obviamente,o jogo tem um pouco de feminismo filho da puta,já que você só consegue os empregos quando conversa com as mulheres.O que realmente acontece hoje em dia.

Para vocês,bundões que nunca serão búfalos,é um simulador ótimo pra vocês verem como a vida bufalina é boa.

Darei a sugestão do jogo começar a se chamar The Bufalos 2

Provavelmente o jogo foi feito pelo Silvio mesmo,então ele aceitará...

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Aula de Português

Não sei por qual motivo,talvez uma overdose de água,aceitei um desafio da professora de Português.

Estava eu em sala,na bosta da aula de recuperação de Português(obviamente,não estava de recuperação,mas requisitaram minha ilustre presença à escola),e a professora puxou o assunto do começo das aulas do ano que vem.E falou pra ninguém faltar,pois na primeira aula do ano ela já passaria matéria nova.Eu,inteligente como sou,falei que faltaria,pois a matéria era fácil.Então ela me fez um desafio,e eu num dos poucos momentos de idiotice da minha vida,aceitei.

Ela me desafiou,que na primeira aula do ano que vem,EU desse a aula da matéria que então considerava fácil.

E apostou que caso eu desse um boa aula,explicando direitinho,ganharia uma barra de chocolate.Caso eu fosse péssimo,eu daria a ela um sorvete.Obviamente,perderei.Meus amigos escaralharão a aula inteira,eu me enrolarei,até porque não sei a matéria.E eles querem puxar o saco da professora,aqueles manés.Ainda tem o povo novo que vai entrar na escola,e me achar um idiota.Bem,ela não combinou a qualidade do sorvete,nem o sabor,nem a data de validade,nem a temperatura.

De fato,ela terá uma surpresa com o sorvete delicioso dela.

Se alguém quiser me ajudar a dar aulas,não precisa.

Se é pra me fuder,me fuderei sozinho.

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Porque eu não fiz uma pergunta no final do último post,como é de praxe?

Boa pergunta




Por Ben!

Ônibus

Após 2 séculos sem postar,volto a meu posto de postador oficial(e,pelo jeito,único)do blog

Coffran de vez em quando,mas muito de vez em quando mesmo,resolve participar dos posts

O Danilo prefere festas com amigos babacas,pois ele é um

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NO ÔNIBUS

Só por você estar no Rio de Janeiro,você já deveria ficar tenso.Pois tudo aqui é tenso.No transporte público então(lugar de quem ou é menor de 18 anos,ou é pobre) a tensão triplica.Pois você está no Rio,está na rua,ainda está numa caixa de papelão ambulante.É uma merda,SEMPRE.

Esse dia,peguei o ônibus mais popular possível de São Gonçalo,o 408.

Sentei na metade do ônibus,estava indo exercer minha fodidão e minha virilidade jogando futebol do outro lado da cidade,numa cidade esquecida por Deus,e perdida no mundo.Na metade do caminho,entrou uma mulher de uns 40 anos,e senta do meu lado.Eu não encosto minha coluna na poltrona,gosto de ir inclinado pra frente,porque é assim e foda-se.

Do nada,a mulher(ainda olhando pra frente,como se nada tivesse acontecendo) começa a mandar eu encostar minha coluna na poltrona.Fiquei tenso,e olhei pra ela.Ela continuou falando.Depois começou a cantar "Encosta sua coluna na poltrona,isso faz maaaaaaaaaal".Quase mandei ela tomar no cu,mas educação vem de berço,e a mulher podia tirar um CD do Cine de dentro da camisa e me matar.

Na volta,suado pela virilidade bufalina exercida por mim minutos atras,sentei lá atras,porque não tinha lugar.

Pelo simples motivo de ter uma mãe com 89 filhos menores de 5 anos,que não pagam.

Porra,a mulher fez quase dali a casa dela.Faltou só ela levar as camas.Tinha até fogão eu acho.Armário tinha.Mesmo que fosse armário de pobre,que aqui no Rio é conhecido como sacola plástica.

Do meu lado,sentou um cara que parecia que tinha saído do cu do inferno.Camisa preta,num calor de 40 graus.Obviamente,muito suado.Com pizza no suvaco.O cabelo dele faltava só pular uma aranha de lá de dentro.Cheio de caspa.Cheio de pus no dedão.Roçando no meu braço.

Fiquei puto,e resolvi ficar olhando lá pra fora.Do meu outro lado,tinham 2 vadias que ficaram falando de sexo o tempo todo.Uma loira,delicia,e uma morena,nem tão delicia assim.

Falaram de sexo mesmo,uma falando que um dia desses ficou 3 dias sem sexo,e quase morreu.A outra falando de que deu pra 5 ao mesmo tempo,e rindo a cada segundo.Sempre que eu estava quase dormindo,acordava com aquelas risadas safadas e demoniacas.Não consegui dormir a viagem inteira,e cheguei em casa com sono.Provavelmente xinguei alguem na internet,por causa do sono.Não me culpem,culpem as vadias.

Parei de andar de ônibus,agora só ando de charrete.De preferencia,com a Rebecca levando a charrete.

Espirito Natalino

Natal, mais uma data idiota que vocês que acham que são católicos fingem serem fieis às doutrinas. Um monte de idiotas enchem os centros comerciais e, no meu caso, me atrapalham na volta estressante pra casa e depositam suas fétidas poupanças nos lugares que outrora eu ocupei triunfante no gaiola (ônibus).

E acreditem,isso extressa qualquer um.

Uma semana antes,você poderia comprar uma bola de futebol sem fila nas lojas,como na maioria do ano.Mas,por causa da bosta do Papai Noel,tu fica 3h na fila,porque um monte de babacas(tipo você) ficam comprando presentes pra fazer seus subrinhos extremamente apurrinhantes pararem de chorar,e pra fazer o resto da família te achar legal.Coisa que sabidamente,você não é.Mas eles fingem que você é legal,pois eles querem uma camisa social comprada na Leader,pois a falsidade tem que imperar.(Coffran interfere e diz: nem sei o que é Leader)

Interrompemos nossa programação para falar mal de um viadinho que deveria dar prosseguimento ao texto, mas está indo pra uma festinha de merda com descolados otários. Ele é uma vergonha para a bufalisse mundial, por motivos óbvios já explicitados. Não passa de um viadinho que puxa a carroça e carrega o saco do papai noel.

E vocês já prestaram atenção em quanta coisa fica desesperada no Natal?

Ses imaginam os perus,chesteres e bacalhais,como devem ficar completamente desesperados quando ligam a TV,e veem a propaganda da Globo sobre o Natal,com aquele povo feliz e alegre cantando,e eles sabendo que está chegando a hora de morrer.
Por isso que esses bichos não são amigos de ninguém. Isso é tipo como se tivesse o dia do nazismo,imagina como os negros e os homossexuais ficariam? Sem contar,as pessoas ficam loucas de ter que esperar até meia noite pra comer. Se acha que Deus esperava até meia noite pra comer? Naquela época nem tinha relógio...

Desculpa, gente, mas interromperemos novamente. DIA DO NAZISMO? DEUS PRECISAR ESPERAR ATÉ A MEIA NOITE PRA COMEMORAR O DIA DO NASCIMENTO DELE MESMO? E AINDA, PRECISAR DE RELÓGIO? Ok, fim do interruptor.

Nós comemos o ano inteiro a hora que nos dá vontade(com exceção do pessoal da Somália)e logo no dia especial,temos que esperar?
E ainda, se você não der um presente legal, a pessoa que receber ainda vai te achar um calhordas. Aposto como adodariam ganhar "O segredo por Ana Maria Braga" e odiariam ganhar o livro da surfistinha, que causa ereções.

Assim, no dia 26, estão todos enjoados do que ganhou, cheios de dívidas e com uma diarreia desgraçada por causa da comida mal feita que sempre tem alguma tia vagabunda que leva.



(6)=|ßen= diz:
*qual a pergunta?
        Pedro Henrique Coffran Carvalho         diz:
*boa pergunta



Por Ben e Coffran!

Schwarzenegger mandando formatar o pc

Piadinha infame...

Por Ben!

Créditos ao deito o cabelo

Mariposafobia

É,de fato Cocó e Danilo estão aproveitando as férias

Pararam de postar,aqueles fdp's

Mas isso será resolvido no que Dan chama de "reunião do conselho",quando 3 animais se reunem pra colocar links de pessoas feias(inclusive você) pra nós rirmos,e fazer de tudo que não presta

Bem,o post fala sobre medo de mariposas.Não achei que todos entenderiam o titulo

Sobre o MEU medo de mariposas

Moro no 12° andar,o que dificulta a entrada de insetos no meu quarto

MAS,isso não quer dizer que insetos mutantes super hiper ultra mega fodões e resistentes,não possam chegar ao meu quarto

Isso já tinha acontecido ano passado,nas férias

Eu tava acordado vendo programa do Jô,ai entrou um bicho sinistro,com 5 olhos,4 narizes,3 penis e 1 vagina,e ficou parado na parede próxima de mim

Na hora,levantei igual uma moça,e sai do quarto

Depois de meia hora,voltei e o bicho continuava parado,lá,esperando pra dar o bote

Entrei correndo,peguei o travisseiro e a colcha,desliguei a TV e sai do quarto

Fui dormir na sala,longe daquele animal feroz e tenso

No outro dia,minha empregada tinha matado já

Fiquei aliviado

Mas terça feira,o bicho volta

Eu estava jogando Play 3 no quarto,e o bichano volta

Fiquei com medo,e saí sem desligar porra nenhuma

Minha mãe chegou minutos depois,e me chamou de viadinho

Quem nunca viu mariposa assassina,no Batman?

O cara era realmente perigoso,e eu fiquei com trauma

Nesse dia,minha mãe mostrou mais coragem que eu,e matou o bicho enquanto eu estava trancado no banheiro com medo

Foda,sei que um dia eles voltarão

Enquanto isso,continuo na minha faculdade de nazismo...

Ter medo de mariposa é coisa de homem?^

Boa pergunta...

Por Ben!!

Boliche do final de semana

Ai pra vocês,imagem exclusiva de Ben,Cocó e Danilo se divertindo juntos

Isso sim é ser búfalo!

Dou 3 mariolas mordidas e um beijo,pra quem acertar quem é quem na imagem

Dica:Eu sou o mais bonito

Por Ben!

Mulher

Seria isso um especial para as mulheres?

Seria isso uma declaração de amor iminente do meloso Ben?

Seria isso uma porcaria de post falando mal das moderninhas de todo o mundo?

Acertou quem "chutou" o 3

Mulher,o bicho complicado

Desde sua própria mãe,que provavelmente ainda não é velha o suficiente pra não ter mais tpm,até sua colega de estudo/trabalho,todas te odeiam

Você pode não notar,mas elas te odeiam

Mesmo que elas falem que te amam,elas te odeiam

O máximo que acontece,é que sua mãe,ou sua namorada,te odeiam menos que as outras

As outras,incluem todas

Desde a (gostosa) Hebe,até a tia que te vende um salgado gorduroso na cantina(não pense que só porque ela não tem saco,ela é limpinha.Ela pode coçar outro lugar mais desagrádavel ainda enquanto faz o hamburguer.Tenha cuidado com o cheiro de queijo que você sente no lanche)

Se você não fala oi,você é um mal educado,que deveria ter mais respeito

Se você fala oi,você tá errado também,mesmo que eu ainda não tenha descoberto o motivo

TPM tem parcela de culpa na falta de educação dos seres inferiores?

Tem,claro,mas isso não é tudo

Mulher gosta é de te ver puto,porque a partir do mundo que você briga com qualquer mulher,você fica puto,não ela

Ela pode até fingir(especialidade feminina),mas ela não está

E você,seu trouxa com mamilos de salame,está

"Porra Ben,mas eu gosto de mulher véio..."

Seu animal,isso aqui não é campanha gay

É apenas para alertá-lo sobre a safadeza(no pior,ou melhor sentido da palavra) das moderninhas

Desde o pior nível das mulheres(sua sogra,ou sua tia fofoqueira que fala que você cresceu) até aquela vizinha loira,gostosa e peituda,que passa o dia todo seminua na frente da sua casa

Gorda,magra,obesa,loira,morena,ruiva,careca,com ou sem pêlos nas axilas

Todas elas um dia te deixarão putos da vida,nem que por 1 segundo

E basta a você,homem(pelo menos na certidão de nascimento),reverter esse quadro e começar a RMCM(Revolução Mundial Contra as Moderninhas)

Are you ready?

Boa Pergunta

Por Ben!

As perdas do ultimo dia!

O tempo voa!! já está novamente no meu dia de postar, então como agora eu tenho tempo sobrando, pois, não trabalho e estudar muito menos.
Fico o dia inteiro coçando o saco e comendo, agora posso tentar ser um pouco mais criativo nos meus posts.Se vocês vão gostar? não sei, to pouco me fodendo para o que vocês acham.

Essa semana foi marcadas por mortes de duas pessoas muito queridas pelo povo (me inclua fora dessa) Lombardi e Leila Lopes.Então resolvi homenagea-los e falar um pouco sobre cada um deles.


Lombardi vai fazer muita falta, as freguesas do baú da felicidade ficaram em choque ao saber da notícia que o grande Lombardi havia morrido, todas elas ficavam muito anciosas e esperançosas quando o Lombardi cantava as bolas da Mega Sena com sua voz mascula e viril.

Sempre quando ele estava no seu momento de fama, dizendo bola por bola, ele era interrompido por aquele computador filho da puta que dizia: "SILVIO SANTOS, CHEGA DE TIRAR BOLAS, JÁ SAIU O GANHADOR DA MEGA SENA" isso o deixava muito puto, pois seu momento de gloria tinha sido interrompido, fontes dizem que sua morte foi causada por esse computador desgraçado, que era seu maior rival dentro do SBT.


Leila Lopes, foi uma atriz bastante conhecida por papeís em novelas como Pantanal e Malhação (grande coisa! ¬¬), em 1997 pousou para a playboy, assim começava sua idolatria pelos punheteiros de plantão.

Quando resolveu entrar para o cinema pornográfico, foi a apíce de sua fama, punheteiros de todos os cantos do país a idolatravam, ela era considerada a rainha da punheta.

Eu particularmente nunca gostei do trabalho dela, além de magrela era má chupeteira(além de escritor de blog, sou critíco de filme pornô kkk, mais isso não vem ao caso, não condenem o seu suicídio, no lugar dela o que você faria?


Hoje é um dia de muita tristeza, punheteiros e freguesas do Baú da Felicidade estão de luto,mais pra mim tanto faz a morte deles num modifico porra nenhuma na minha vida!


Lombardi ou Leila lopes?
Qual era o mais insignificante na sua vida??
Boa Pergunta.




Por Danilo.